Je vous vois sourire, vous pensez sans doute que j'en fais trop, et que les choses ont changé depuis les outias librement inspirées des feuilletons égyptiens des années 90… Soit ! Voici le résultat de Google Images lorsque vous recherchez "maquillage simple tunisie". C'est bon, vous avez absorbé le concept ?
 

Le nombre de ces mutilations volontaires infligées à nos beautés naturelles a tendance à grimper en flèche quand vient la saison des mariages, et touche tout autant les femmes des couches populaires que les plus fortunées de nos compatriotes.
 

À l'instar de l'auteure dont j'ai honteusement copié l'article, j'ai hésité un moment avant de lister ces faux pas beauté, vu le nombre de copines que je risque de me faire (alerte ironie !).
 

Puis je me suis dit, au diable ! Vous n'aviez qu'à vous servir de vos têtes avant d'imiter aveuglement les poupées évadées du Musée Grévin que vous voyez se trémousser dans les clips libanais.
 

(ndlr: ne prenez pas les photos trop au sérieux hein, elles ne sont pas toutes tunisiennes, et même pas toutes très sérieuses.)
 

Pièce à conviction n°1 : Le contour de lèvres
 

Que l'on se comprenne bien, je n'ai rien contre les contours de lèvres utilisés comme il se doit, c'est à dire pour souligner le contour naturel de votre bouche. Mais arrêtez moi si je me trompe, cet outil n'a pas été créé pour vous en tracer un nouveau ! Surtout si celui-ci se retrouve un demi-centimètre plus haut et trois ou quatre tons plus foncés que le contour avec lequel vous êtes nées.
 

Verdict : 20 ans ferme. Si vous avez le malheur d'avoir tatoué le dit contour, perpétuité.

Pièce à conviction n°2 : La teinture blonde
 

Nous avons toutes eu un jour des envies de blond, et sommes presque toutes passées à l'acte avec une panoplie de mèches (ou balayage, ou coup d'éclat, ou appelez ça comme vous voudrez, de toute façon on sait bien que quasiment personne en Tunisie n'est foutu de le faire correctement) plus ou moins naturelles (entendez: vous ressemblez plus ou moins à un code-barres inversé).
 

Certaines d'entre nous ont la chance de pouvoir passer au blond et avoir l'air d'avoir des ancêtres norvégiens, mais il faut se rendre à l'évidence: pour la plupart des tunisiennes le blond est purement et simplement une terrible erreur. Ce n'est jamais la bonne nuance, ça jure avec le teint, c'est fake comme c'est pas permis.

Verdict : 50 heures de travaux d'intérêt général. Doublés, si vous avez teint vos sourcils du même jaune pisseux.
 

Pièce à conviction n°3 : Les sourcils tatoués
 

Je ne sais plus qui a dit que s'épiler intégralement les sourcils pour les redessiner ensuite au crayon, c'est un peu comme si votre mec se rasait la barbe pour la refaire au feutre. C'est juste idiot. Idiot et moche. Jour après jour, nous sommes confrontés à de nouvelles chenilles sous stéroïdes s'imprimant en ombres chinoises sur les visages autrefois charmants de nos copines. Pourquoi, 3lech, why ?! Je vous en conjure, stoppons le massacre les filles.
 

Verdict : Très franchement, si vous l'avez fait, vous êtes probablement assez punies comme ça.
 

Alors, les filles, qu'on se mette d'accord: il y a ombré, et il y a négligé. Un ombré, ce n'est pas des racines qu'on a omis de retoucher depuis des mois. C'est douloureux certes, mais admettez que vos années Shakira sont derrière vous.
 

Un ombré, ce n'est pas non plus une tentative faite maison qui s'est soldée par une chevelure bicolore, dont la démarcation semble avoir été tracée au double décimètre. Si vous tenez à ombrer vos cheveux, rendez moi service, prenez rendez-vous chez un coloriste.
 

Verdict : 6 mois en maison de correction, le temps que tout ça repousse tranquillement à l'ombre.

Pièce à conviction n°5 : L'overdose d'anti-cernes
 

Là on arrive au coeur du problème: Un faux pas beauté tellement monumental que sa réputation a dépassé nos frontières.
 

Il semblerait en effet que ce qui est à la base prévu pour dissimuler les cernes soit utilisé en Tunisie de façon à créer un masque de Zorro blanc éclatant. Cette incompréhension évidente du mode d'emploi de l'anti-cernes est rendue encore plus flagrante par les flashs, ce qui nous régale chaque été de clichés de raton-laveurs souriants en robes de soirée.
 

Verdict : Assignée à résidence.
 

Pièce à conviction n°6 : Les lèvres de truite

Oui oui, de truite. On ne va pas se mentir, on rêve toutes d'une moue boudeuse à la Scarlett Johansson, et si on a les moyens et le courage de se faire injecter les babines, on ne s'en privera pas. Là où ça commence à devenir chelou, c'est quand l'intérieur de vos lèvres se met à ourler vers l'extérieur, et que vous semblez comme bloquée dans un perpétuel duckface.
 

Verdict : 8 ans ferme. Si un côté de vos lèvres est plus rempli que l'autre, c'est votre médecin qu'il faudra poursuivre en justice.
 

Pièce à conviction n°7 : Le fond de teint 001 Ivoire
 

La pâleur à tout prix chez les peuples dont la majorité a la peau foncée est un large débat dont nous ne discuterons pas les causes et les effets aujourd'hui. Laissez moi simplement vous dire une chose: appliquer un fond de teint plus clair que votre couleur naturelle aura pour seul effet de donner l'air à votre tête de ne pas appartenir au reste de votre corps. Sans compter que vous prendrez par endroits une teinte grise, qui vous donnera l'air plus crispée, et plus âgée. Et ouais.

Verdict : Vous vous en tirez avec un simple avertissement, à condition de ne pas récidiver et de ne pas passer ce complexe idiot à votre jolie gamine au teint mat.

Pièce à conviction n°8 : Le bronzage orang-outan
 

Presque aussi cheap et laid que le masque de fond de teint blanc, il y les tunisiennes qui, dès fin mars (et parfois même toute l'année), arborent une teinte orange vif sur l'ensemble du corps. Obtenu à grand renforts d'autobronzant et de terracota, voire d'heures passées à rôtir en cabine d'UV, ce look (qui se voudrait californien) se balade paisiblement sur les plages privées (sic) des banlieues chics, totalement inconscient du ridicule de sa carnation artificielle.
 

Verdict : 15 ans, avec possibilité de remise pour bonne conduite (et bon gommage).

Pièce à conviction n°9 : Les lentilles de couleur

Ça se voit. Ça se voit comme le nez (ou les yeux) au milieu de la figure. Je ne vais pas vous servir la soupe moralisatrice "les yeux sont le miroir de l'âme blablabla", mais sachez juste que la copine qui vous a dit "yaaaaa yesser wetetek, t9oul 3innik berrasmiiii" vous ment effrontément. Virez-la de votre vie.
 

Verdict : Placement sous surveillance électronique.

Pièce à conviction n°10 : Le défrisage ou brushing raté
 

Quand elle était petiote, votre copine Salwa portait la plus mignonne des afros, et l'assumait parfaitement. Puis elle a dû aller à l'école, et au lycée, et a découvert au fur et à mesure des années que ses jolies bouclettes étaient une tare insurmontable, et que pour espérer trouver un chéri et un boulot, elle devait passer par la case "brochin'gue". Malgré sa complicité de longue date avec le séchoir, les plaques et autres produits chimiques défrisants, Salwa n'a réussi qu'à bousiller ses boucles et à se laisser sur la tête une botte de paille rêche et informe.

Maintenant regardez autour de vous (et peut-être même dans le miroir), combien voyez-vous de Salwa ?

Verdict : Ordonnance restrictive vous interdisant d'approcher votre 7ajema.
 

Pièce à conviction n°11 : La paupière multicolore
 

J'entends d'ici le tollé d'indignation: je suis allée trop loin, je n'ai aucune culture G, ça s'appelle un maquillage libanais et c'est une question de goût ! Ouais ouais. Je vous accorde que ce dégradé subtil est un style à part entière, qui peut être assez joli à regarder s'il est bien maîtrisé et exécuté.
 

Là où je vous arrête, c'est lorsque ledit maquillage recouvre l'ensemble de votre paupière, des cils inférieurs aux sourcils, d'une épaisse couche de fards aux couleurs improbables et inassociables. Alors, à moins de briguer un poste de sosie de Boy George, allez-y mollo sur le style libanais.
 

Verdict : Obligation de vous rendre toutes les semaines à un groupe de soutien pour make-up addicts anonymes.
 

Pièce à conviction n°12 : Le botox abusif
 

Je dis "abusif" par prudence, étant encore assez jeune pour ne pas envisager la chirurgie esthétique même la plus légère. Comment blâmer celles qui, voyant leur joli visage perdre de la vitesse, décident de lui donner un petit boost ? Par contre mesdames, si vous décidez à partir de 29 ans et 6 mois de passer sur le billard comme d'autres se font épiler le maillot, soyez mignonnes et évitez de nous infliger le résultat désastreux de l'abus de ces techniques: votre air perpétuellement étonné ou choqué, et surtout les moments terrifiants où vous vous mettez à rire sans que le moindre mouvement ne se produise autour de vos yeux ou sur votre front. Horrible.
 

Verdict : Une grosse amende, vu que vous avez les moyens de faire des bêtises.

En conclusion
 

Si vous vous reconnaissez dans l'un de ces crimes contre la beauté, ou pire, sur l'une des photos, rassurez-vous: personne n'est à l'abri du faux pas beauté. Ces modifications sont parfois d'autant plus absurdes que les tunisiennes sont belles, mais qu'elles s'acharnent à ressembler à ce qu'elles ne sont pas. Alors, mesdames, mesdemoiselles, à quand votre révolution beauté ?